Cómo comunicarnos con nuestros hijos. Qué frases evitar.

A pesar de nuestras buenas intenciones muchas de las frases, aparentemente postivas,que utilizamos para comunicarnos con nuestros hijos en realidad son muy destructivas.

Algunas de estas frases sería las siguientes:

1- ¡No llores!

Cuando decimos cosas como, “no llores”, estamos invalidando sus sentimientos y diciéndole que sus lágrimas son inaceptables. Esto provoca que los niños aprendan a rellenar sus emociones, que en última instancia pueden conducir a arrebatos emocionales más explosivos.

2- “Te prometo que…”

Las promesas rotas hacen mucho daño.

Elegir en su lugar ser súper honesto con tu niño. “Sé que realmente quieres ir a jugar con Juanito este fin de semana y nosotros haremos nuestro mejor esfuerzo para que eso suceda. Pero por favor recuerda que hay cosas a veces inesperadas, así que no puedo garantizar que va a suceder en esos días”.

Asegúrate de que realmente estás haciendo lo mejor que puedes si dices que lo harás. Mantener tu palabra construye confianza y su ruptura deteriora la conexión, así que ten cuidado con lo que dices y luego cumple tu palabra tanto como sea humanamente posible.

3- “¡No es tan importante!”

Hay muchas maneras que minimizar y menospreciar los sentimientos de los niños, así que hay que tener cuidado con esto. Los niños a menudo valoran cosas que parecen pequeños e insignificantes a nuestro punto de vista de adulto. Así que hay que tratar de ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo. Empatizar con sus sentimientos, incluso cuando vas a establecer límites o decir que no a lo que te pide.

“Yo sé realmente querías hacer eso, pero no se va a poder hoy”, o “Siento desilusionarte, pero la respuesta es no”, son respuestas mucho más respetuosas que tratar de convencer a tu hijo que sus deseos no importan.

4- ¿Por qué lo hiciste?

Si tu hijo ha hecho algo que no te gusta, sin duda necesitas tener una conversación sobre ello. Sin embargo, el calor del momento no es un tiempo para que tu niño puede aprender de sus errores. Y cuando le preguntas a un niño, ‘¿por qué?’, lo obligas a pensar y a analizar su comportamiento, que es una buena habilidad pero es avanzada, incluso para los adultos. Al enfrentar esta pregunta, muchos niños se cierran y se ponen a la defensiva.

Por el contrario, abre las líneas de comunicación para adivinar lo que tu hijo podría haber sentido y lo que podrían ser sus necesidades subyacentes. “¿Te sientes frustrado porque tus amigos no estaban aceptando tu idea?” En tratar de entender lo que tu hijo sentía y necesitaba incluso podría descubrir que disminuye tu propia molestia por el incidente.

5- “Si tú haces… entonces yo te daré…”

“Sobornar a los niños es igualmente destructivo como desmotivador.. Este tipo de intercambio puede convertirse en un terreno resbaladizo y si se utiliza con frecuencia, estás arriesgándote a que, como boomerang regrese y te golpee. ‘¡No! ¡No voy a limpiar mi cuarto a menos que me compres un premio!

En lugar de eso trata: ‘¡Gracias por ayudarme a limpiar!’ Cuando ofrecemos nuestra gratitud genuina, los niños son motivados internamente a seguir ayudando. Y si tu hijo no ha ayudado mucho últimamente, recuérdale el otro momento que si ayudó. ¿Recuerdas cuando me ayudaste a sacar la basura hace unos meses? “Eso fue una gran ayuda.

6- ¡Detente ahora mismo o verás…!

Amenazar a un niño nunca es una buena idea.

  • En primer lugar, les estás enseñando una habilidad que no quieres que tengan: la capacidad de utilizar la fuerza bruta o una astucia superior para conseguir lo que quieren, incluso cuando la otra persona no está dispuesta a cooperar.
  • En segundo lugar, te pones en una posición incómoda en la que tienes que cumplir tus amenazas -una amenaza de castigo que brotó de un momento de enojo- o puedes echarte para atrás y enseñar a tu hijo que tus amenazas no tienen ningún valor.

De cualquier manera, no tendrás el resultado que quieres y estarás dañando tu conexión con el niño.

Mientras que puede ser difícil resistir la tentación de amenazar, intenta redirigirlo a algo más apropiado en su lugar. “No le puedes pegar a tu hermano. Me preocupa que salga lastimado, o que tome represalias y te lastime a ti. Si quieres algo para golpear, puedes golpear una almohada, el sofá o la cama”. Ofreciendo una alternativa que es más segura, permites al niño expresar sus sentimientos que estás validando mientras se establece un límite claro para su comportamiento. Esto lo llevará finalmente a un mejor autocontrol y bienestar emocional.

7- ¡Buen trabajo!

El mayor problema con esta declaración es que a menudo se dice repetidamente y para cosas en las que el niño realmente no ha puesto ningún esfuerzo. En su lugar intenta: “¡Realmente te has esforzado en esto!” Al centrarse en el esfuerzo de un niño, le estamos enseñando que el esfuerzo es más importante que los resultados.

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